La Hija De La Reyna

2008-11-06T18:49:00.003-06:00

Que no debía ver las noticias americanas decía ella, "ese no es nuestro país, además ya dijeron que ganó, a nosotros de todos modos nos carga la chingada, no va pasar ningún cambio"

Tal vez sean las ideas que la vejez va tejiendo en las cabezas de las tías mayores como hiedras que no se sueltan de la pared, o tal vez sea la ingenuidad que tengo yo con 50 años menos que ella, pero me di la vuelta y caminé hacia otra habitación, para encender otra televisión.

Puede que sea la ingenuidad, pero no es que yo espere ahora que los mexicanos puedan pasar la frontera como "Pedro por su casa", o que Cuba no tenga más bloqueo, o que las guerras cesen... puede ser la ingenuidad, pero el cambio que yo esperaba ya se dió... o que no notan que el presidente es de otro color?

El Sexo Débil

2008-11-06T17:52:00.003-06:00

Ellas fueron cinco. Tal vez debieron tener una vida menos dura, pero eso nunca puede saberse. Su madre murió cuando aún eran jóvenes. En aquel entonces no se usaba que un hombre pudiera criar hijos solos (no estoy segura que ahora se use tampoco). Regalaron a la más pequeña con otra familia (en aquel entonces eso se usaba). Las cinco vivieron su vida. Fue hace tanto tiempo y nadie habla mal de los muertos, así que no tengo la certeza de su valentía o su fuerza o su coraje, pero quiénes las conocieron admiran eso de ellas. Todas tuvieron hijos, ninguna tuvo marido. Ellas no pudieron estudiar nada (en aquel entonces eso no se usaba), ninguna sabía leer o escribir, todos los hijos que tuvieron se hicieron de alguna profesión (en aquel entonces empezaba a usarse eso).
Serafina fue una de ellas. Serafina lavaba y planchaba ropa en casa de Pablo. Así fue (así y acompañado de otras circunstancias que no son punto de este post) que Serafina tuvo una hija. La familia de Pablo también quiso que "se la regalaran", y es que realmente ¿cómo podía una mujer sola sin educación criar a una hija? Serafina no era culta, pero no era tonta. Demostró que una cria a una hija sola lavando y planchando, haciendo dulces y vendiéndolos, limpiando casas de otros como Pablo, pero con menos ingenuidad.- "Para conocer el mundo con un hijo basta" solía decir (no sé si con orgullo o con resignación).
La hija de Serafina tuvo cinco hijos, tampoco tuvo marido. El padre de sus dos hijas mayores se volvió comunista, y con el comunismo se fue. El padre de sus otros tres hijos no se volvió comunista sino peor, se murió. Esta mujer está muerta ahora, y tampoco se con certeza sus acciones o su vida, pero lo cierto es que sus cinco hijos son ahora padres de hermosas familias. Hoy nadie de estas familias tiene que lavar o planchar para alimentar a sus hijos, ahora deben ir a sus oficinas y ejercer sus profesiones. Ya no más deben ir de un lado para otro por trabajo, Serafina pudo hacerse de una casa muy grande con su trabajo, su hija pudo hacerse de otra casa para ayudar a sus hijos.
Serafina y su hija son mi bisabuela y abuela. La primera murió décadas antes de haber nacido yo, mi abuela murió dos años antes. Me he criado con las historias de estas dos mujeres, de la sabia ignorancia de Serafina, de la espontaneidad y extemporaneidad de la abuela. Pero sobre todo de su fuerza.
Es por eso que cuando me dices "imagina dos mujeres solas pasando trabajos" solo puedo ver dos fortalezas cerrando filas, jamás pasará por mi cabeza la imagen de dos doncellas agitando sus pañuelos hacia los caballeros, suplicando el rescate.

Noche De Muertos

2008-11-01T19:20:00.004-06:00

Ella casi nunca pensaba en él. Y así se lo dijo. Y a esto añadió que debían irse.
-Sabes? la verdad es que en la casa sí tenemos angelitos... y entonces sí debo tener el altar listo para hoy. Casi nunca pienso en él- repitió- pero hoy sí estoy pensando en él y en que ahora tendría 27 años... -
Él no dijo nada (como casi siempre) pero le pasó el brazo por sobre su hombro... y se fueron caminando juntos por la calzada que siempre es oscura, pero que hoy estaba iluminada por las veladoras de los altares, caminando rápido de regreso a casa, a hacer el altar.

La Canción de Esta Mañana

2008-10-17T10:28:00.003-05:00

..."cultivo mi jardín, me pone triste el mar y, cuando tardas en venir, mi cama es una cama de hospital"...

Despedida

2008-10-15T13:46:00.001-05:00

Este post es en verdad del 1ero de octubre... he estado ocupada, pero también esto ha estado acá desde entonces.

En verdad, aunque no lo creas es doloroso para mí. Tu y yo sabemos que lo intentamos, lo intentamos muy duro. Tu sabes (por que me llegaste a conocer) que me comprometí como nunca. Tú sabes que hice planes, que proyecté mi vida contigo que quise quedarme.
No quiero decirte que no eres tú, que fui yo, porque la verdad es que no lo sé. Puede ser que haya sido la diferencia de edades, la diferencia de culturas, la diferencia de momentos en la vida.
Pero la verdad es que me salgo de esta relación herida, pensando un poco si esta etapa de mi vida era necesaria para dar el paso que estoy dando, o simplemente con el tiempo diré qué no tuvo nunca sentido.
A manera de reproche, tengo que decirte que esta ruptura se da por tu gente. Tu gente que nunca me incluyó, tu gente que nunca se hizo mi gente. Como una extraña me marcho sin la necesidad de ningún adiós, sin el deseo de volver jamás, sin nostalgia siquiera.

Irónicamente, como me ha pasado en otras separaciones te quedas con lo más importante para mí. No regreso, te lo juro, pero de que me recupero lo que dejé contigo, lo recupero!

Chao Morelos!

No Te Salves

2008-09-29T23:47:00.005-05:00

Me dolió. Me dolió por la proximidad geográfica, que se vuelve también proximidad social. Me dolió por que a pesar de los esfuerzos de los medios y gobiernos, de compañeros de trabajo apáticos, de argumentos del estilo "los pobres son pobres por que quieren", a pesar de eso, aún siento indignación por cosas como estas.
Me impactó la proximidad probabilística. Me impactó lo azaroso que fue, que tú tuvieras flojera y frío, que yo quisiera ya desencantarme de esta ciudad, que no quisiéramos gastar ni en unos elotes de la calle y que al final decidiéramos quedarnos a ver el grito por televisión.
Ayer, cuando mi miedo y mi nudo en la garganta y el azar (siempre el azar) me llevaron a la plaza, miré, me dolió, vi las velas y las flores secas, las cartas, los "Morelia está despierta" puestos ahí, ahí donde fue todo, ahí donde tu y yo elegíamos cada año ponernos a salvo de la multitud, ahí donde nos gustaba por que veíamos bien, pero sin meternos entre tanta gente, ahí donde mayormente había familias y niños y nos sentíamos seguros. Ahí.

2008-09-29T23:26:00.003-05:00

Como siempre, a pesar de qué ésta sí era original, el final estilo Disney era inevitable. Lo cierto es que yo no creo que el haya dicho nunca "gracias" o "por favor" en "la historia real", ni creo que haya pensado y menos dicho que "su familia era chiquita y rota, pero buena", no, lo cierto es que el era un cabrón hecho para ser "malo".

Pero lo cierto es que yo pienso que ella de todas formas lo habría querido, y lo habría cuidado como su familia y habría tratado de limpiar sus desaciertos y de todas maneras lo habría adoptado y lo pensaría todos los días y lo llamaría al menos una vez a la semana para saber de él, de sus montañas rusas, de sus encantamientos, de sus desastres.

Y ella vería con tristeza el paisaje que el va rompiendo alrrededor, las flores que va pisando, el caos que va dejando a su espalda... y de cualquier manera le daría un enorme ALOHA y lo volvería a querer.

Ocean View

2008-09-19T10:38:00.004-05:00

Creo que la vista al mar esta sobrevaluada... después de todo... ¿quién va a la playa a ver el mar desde una ventana?

La Canción De Esta Mañana

2008-09-10T11:03:00.003-05:00

...lágrimas de desamor ruedan por las páginas de un block
y en el escribe: ¿quién me ha robado el mes de abril?

Vocación: Zarigüeya

2008-07-16T13:48:00.006-05:00

Si fueras un animal, ¿qué animal serías? Y yo siempre he contestado gato.

Pero lo cierto es que no soy un gato. Ni siquiera me aproximo. No tengo la cautela ni el desapego. No soy sigilosa ni misteriosa. No soy un gato. Mi verdadera vocación es la zarigüeya.

Es por eso que cuando tú dices: "cambio: ya" mi mejor reacción, la que me nace de instinto, es fingir la muerte y quedar petrificada, hasta que "la amenaza" desaparece (o hasta que tú te acercas suavemente a mi "cadáver" y me dices: sé que no estás muerta, levántate y vamos, que el cambio es por los dos).

Comunicación Corporativa

2008-07-04T21:23:00.004-05:00

J: "Creo que el archivo que me envías debe ser en verdad un consolidado, algo que nos permita leer la información de la empresa por mes de un solo vistazo, y no estar buscando la información en distintas páginas".

C: "Sí, es lo que te comentaba hace un rato, ¿Te acuerdas? insertar una pestaña después del reporte de cada mes que refleje al mismo mes y que por medio de fórmulas nos vaya haciendo un cierre de ingresos, ventas, comisiones, adeudos, etc. ya sea por semana, mes, etc. y esto te lo mando semanal como quedamos, así si necesitas ver la información pues ya solo es en esa pestaña y que nos permita...."

J: " A ver, necesito que seas más clara... dímelo en una sola frase por que me pierdo"

C:" mmm.... lo mismo que tu dijiste, pero con palabras de mujer..."

J: "jajajajaja... pues bueno, me parece muy buena idea"

C: "¬¬... ok"

"Con El Tiempo Entenderás"

2008-06-26T17:11:00.005-05:00

Tiempo es lo único que se necesita para entender... y el tiempo lo único que hace es que se olvide la importancia de entender, por que al final uno nunca entiende...

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de
fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible.
Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me
receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, mi es poco, es bastante. En una
semana se pueden reunir todas las palabras de amor
que se han pronunciado sobre la tierra y se les
puede prender fuego. Te voy a calentar con esa
hoguera del amor quemado. Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del amor están están entre dos
gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y
subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que
te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame
agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre
las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he
dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te
quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del
tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú
quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No
sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para
entender las cosas. Porque esto es muy parecido a
estar saliendo de un manicomio para entrar a un
panteón.

J. Sabines

De Saber Que Vendrías Te Tendría Un Pastel

2008-06-20T15:31:00.003-05:00

Mi cumpleaños en la adultez ha sido con toda honestidad pocas veces un feliz cumpleaños. Debe ser mi tendencia vitalicia a la miseria, o la sucesión de una serie de eventos desafortunados año tras año.

Cuando nací, se jugaba el mundial de fútbol y mi papá me llamó "mi tesoro del mundial" haciendo alusión a las monedas conmemorativas que se vendían en México por el evento. Infancia es destino o lo que ustedes quieran, pero cada 4 años mi cumpleaños es desplazado por algún partido importante de octavos de final. Así, tuve mis fiestas de cumpleaños adornadas con "Pique" de México 86 en la piñata (y un retraso de 2 horas para recibir a mis invitados, pues estaba jugando Alemania). A partir de ahí, cada mundial futbolero debo revisar primero el calendario de FIFA para no errar y hacer una fiesta fallida o una en la que de plano me supliquen que ponga el partido.

El clima ha sido otro de los factores que ha influido en el cumpleaños: "sí ibamos a ir, pero, ¿si viste como llovió?

Para mis desgracias en la familia hay muchas personas que cumplen años el mismo mes y un primo que cumple años el mismo día, resultado: la mitad de la familia que simpatiza más conmigo acudía a mi fiesta, la otra mitad a la de él, después la mitad pro-primo llegaba a la mía a hacer acto de prescencia por que ya era tarde.

Cuando me fuí del castillo de la reyna los cumpleaños cambiaron: períodos de examenes, amigos ocupados, trabajo en la oficina, casi siempre soledad.

En una ocasión (por diversas circunstancias ajenas a las personas que me aman y que amo) pasé mi cumpleaños absolutamente sola. Aparentemente es una fecha sin importancia (ajá, echa atrás todos los años en que desde el amanecer a la noche eras la reina por un día solo por esa fecha sin importancia), pero nunca me he sentido tan triste (a pesar de que jugó México y ganó...) como aquel cumpleaños donde el amor y el calor de los que me quieren no llegaba a través de la línea telefónica (por mucho que intentábamos) ni por las tarjetas de internet.

A partir de entonces he intentado siempre de desvalorizar mi cumpleaños. Tampoco he podido. Lo cierto es que a mi alrrededor (a veces el alrrededor mide miles de kilómetros) hay gente que me quiere y que recuerda mi cumpleaños y recibo llamadas desde temprano de casa de la reyna, mañanitas cantadas por dos vocesitas infantiles que me anudan la garganta, mensajitos de texto de quiénes están más lejos (en tiempo y en distancia), invitaciones divertidas de quiénes han estado cerca y desean que tenga un buen día, besos, abrazos y regalos sorprendentes de él, visitas que transforman la ciudad en un sitio mucho más agradable, pastel de cumpleaños; y al final del día realmente pienso que tuve un muy feliz cumpleaños. Gracias!

Las Palabras Y Las Cosas

2008-06-18T16:21:00.003-05:00

...Forgive me pretty Baby but I always take the long way home...

¿ Y si ahora te digo que estoy aterrada de volver?
¿ Y si te digo que desde hace tiempo me dí cuenta que empecé a volver el mismo agosto que tomé un autobús y salí de ahí para siempre?
¿Y si te digo que la certeza de tener certezas es la incertidumbre más fuerte e insoportable que he sentido a ciencia cierta?

Pero es que nunca antes fue tan real como ahora que los dos lo hemos dicho. Nunca pronunciar algo fue para mí tan peligroso. Casi se siente tan real como tener las maletas listas y los boletos comprados.

Volver, la sola palabra pavimentó la autopista que no existía, la que nos va a llevar (de vuelta) a casa.

Doña Luz

2008-06-18T15:24:00.003-05:00

Llegó a casa como por accidente. Coincidió que mi papá tenía que dar un banquete. Coincidió que ella había perdido el trabajo en "Los Flamingos". Coincidió también que después del banquete la necesitamos en casa.

La sirvienta... era el nombre que le dábamos a quien se ocupaba de ese trabajo; y la sirvienta fue el nombre que le dimos a ella.

Sin embargo Doña Luz fue entrando lentamente en nuestras vidas, lento como caminaba, lenta y sigilosamente como entraba a nuestra casa cada mañana.
Y se formaron rituales (hábitos también les dicen) en los que ella se volvió imprescindible: muñeca ladrando desde el primer momento que ella entraba a la casa... todos los días... las plantas del patio que crecían, verdeaban y floreaban solo bajo sus cuidados y regaños. Y la exquisita comida.

Siempre me llamaba, ya estuviera yo viendo la televisión, haciendo la tarea, cualquier cosa, para probar lo que estaba haciendo. Ella sabía que mi debilidad era "meter los dedos" en la olla. Yo sabía que su debilidad era que "le chulearan" su comida.

Como fueron pasando los años se fueron haciendo cotidianos los tamales de chipilín, los frijoles de la olla, el mole y los chiles rellenos que no picaban nada, las aguas frescas, el arroz rojo, el pollo asado casero.

Se fueron haciendo cotidianos también los trastes de Doña Luz, que a diferencia de los que habían en casa (utensilios de alta cocina de acero inoxidable que usaba mi papá) aportaban a los guisos la calidez y el sazón del barro, la madera y la edad. "Haga los frijoles en la olla presto" insistía mi papá, "los hace en un ratito y no gasta tanto gas". Pero ella sabía que la lentitud de su olla de barro, cociendo los frijoles toda la mañana, inundando la casa con olor a chipilín era ingrediente básico de nuestra comida, de nuestra casa.

La sirvienta, era el nombre que le dábamos a quién se ocupaba de ese trabajo. Para ella no era un trabajo, para nosotros dejó de serlo con el tiempo y se volvió sencillamente Doña Luz.
Nunca quiso sentarse con nosotros a la mesa, había que insistirle. Había que insistirle también para que fuera al médico si se enfermaba...

Fue envejeciendo a nuestro lado, en nuestra casa.

Llegó un momento en que únicamente cocinaba y atendía las plantas, hubo que pagar a alguien que le ayudara con el resto, hubo que contratar a una sirvienta.

Llegó a casa como por accidente, casi como por accidente se fue.

Tres médicos la vieron. Los dos primeros no encontraron que tenía, el tecer médico lo encontró sin darse cuenta o sin darnos cuenta a nosotros de la gravedad de su estado. -Hepatitis- dijo- únicamente vitaminas y dieta.

Se quedó en su casa. Tenía mucho dolor y cansancio y un color amarillo que mezclado con el oscuro cenizo de su piel daba un color de muerte.

Estaba animada, fuimos a verla ese día, a llevarle más vitaminas, a reanimarla. Estaba de pie, feliz de verme (yo no vivía más ahí, estaba de vacaciones), lloraba de la emoción.

Dijo que sentía que moriría, mi mamá la tranquilizó. No podía ser, ya estaba siendo atendida. Mi mamá había pagado un médico especialista para que la atendiera, después de que ninguno de los médicos del servicio público pudo ayudarla.

Esa noche murió. Una mezcla de sentimientos se desataron cuando mi mamá entró al cuarto esa madrugada.

Lloramos. Nos llenó la tristeza. -¿Qué te pasa? ¿Qué tienes?- Murió Doña Luz- ¿Quién era? - Pues ella era... ¿la sirvienta? ¿la señora que trabajaba en mi casa? ¿Mi nana? (tengo 21 años!)

No hubo palabras, murió Doña Luz. Así sin explicaciones. Así como por accidente. Así como llegó.

¿Cuál es el nombre que se le da a quien cuidó de ti, de tus plantas, de los tuyos? ¿Qué nombre tiene quien estaba en casa, sin palabras sabias ni consejos de vida, pero con una buena sopa de lentejas que te cambiaba la existencia, o unos duraznos en almíbar con propiedades terapeúticas?
Qué pobre es el lenguaje a veces, que no tiene la palabra para explicar, para explicarla a ella. Que rico y qué ingenuo es a veces, que de forma azarosa la llamó desde siempre lo que siempre fue: Doña Luz.

Post Del 7 Y No De Hoy

2008-06-09T14:43:00.003-05:00

Vivo en la trastienda de una oficina. El baño es tan pequeño que la regadera está justo sobre el excusado. No tengo cocina, ya no digamos estufa. Cocino en microondas y mi dieta está basada en sopa de pasta, gluten y arroz. No tengo auto, viajo en "combi" cuando necesito moverme por la ciudad.

No puedo recordar la palabra que usaste: solidez? concreto? propiedad? seguridad? estoy segura que no era ninguna de éstas.

Pareciera que así como uno pasa de sensoriomotriz a preoperacional o de 5o a 6o año... debe pasar obligatoriamente del departamento amueblado estilo "rebajas de wallmart" a una casa tri-recámaras-bi-cochera, 2 y 1/2 baños, minivan en la puerta y un lindo jardín.

Pienso en mi tiempo y en el tuyo. Me comparo con la gente a mi alrrededor y me siento atrás en la fila. Y me comparo a veces y me siento con algunos metros de ventaja delante del pelotón.

Pienso en tu tiempo y siento que debo apretar el paso, que no hay tiempo que perder. Como el conejo de Alicia veo el reloj solo para angustiarme y correr. Aunque aun no tenga claro hacia dónde ni por qué.

Solidez, seguridad, firmeza, no recuerdo la palabra. Pero mientras hablabas de esto se me llenaban los ojos de lágrimas. Como si esto significara que estabas renunciando a mí. Irónicamente tu hablas de solidez en la tierra donde yo ubico todo lo que es sólido. Hablas de seguridad justo ahí donde yo me siento segura. Y sobre todo, hablas de todo esto pintando un panorama que me incluye.

Una vivienda en la trastienda de una oficina no es bajo ninguna perspectiva de ninguna cultura o subcultura un signo de progreso o cuando menos de estabilidad.

Pero, si pienso en tu tiempo y en el mío... sin mirar los tiempos de mis primos exitosos y solventes, o de mis compañeros de universidad con mejor ropa y mejor auto (con auto de hecho), o los tiempos de los libros de desarrollo humano...
Si miro mi tiempo de niña que decidió ser mujer hace tres años, mi tiempo sin renta subsidiada por los padres ni lavandería gratis cortesía de mamá...
Si miro tu tiempo de hombre que decidió ser libre hace 7 años, saltando al vacío, sin nada más que una sonrisa y la ropa mojada, tu tiempo de aprendiz del capital a la edad que se cree que se ha aprendido casi todo...
Si miro nuestros tiempos solos, sin otros tiempos, medidos por tu reloj de extensible desajustado y mi reloj dorado de cumpleaños, si nos miro solos, esa palabra que usaste (la que no recuerdo) solidez, estabilidad, seguridad; se ilumina en la trastienda de la oficina bañando las mañanas en las que despertamos con sonrisas, los desayunos de café y galletas "Soriana", las sesiones de televisión nacional en la que ambos carcajeamos con el mismo viejo capítulo repetido, los muebles de campismo que hoy son la decoración de casa.

Es verdad que a veces añoro la casa tri-recámara, pero no siento añoranza de estabilidad. Hoy, sin una estufa, bañándome junto al excusado, cenando gluten y viendo cada noche Malcolm (otra vez) me siento establemente/seguramente/sólidamente muy muy muy feliz.

Feliz 7 aniversario!

La Banda Sonora De Lo Que Viví

2008-06-04T15:20:00.004-05:00

Escena: La carretera la sepultura después de casi tres horas de viaje, calor, ella mareada, las dos ansiosas pues llegaremos al mar (desde la sepultura podía verse), viajando en la parte trasera del auto que entonces era enorme. Mi papá maneja, mi mamá nos mantiene entretenidas: hay que encontrar palabras en la carretera con la A... con la B....

Y suena:
" Ok, tiene la voz de puto el que no cante: Estoy esperando mi camión en la terminal del ADO...."

Yo Confieso...

2008-05-27T21:20:00.004-05:00

Que Ortega y Gasset me suena a Simon & Garfunkel

Que Magritte me suena a Marguerite Duras y ambos nombres me hacen pensar en esta mujer:

...que no tengo tema de tesis y me quedan 21 días....

Nunca Cambies

2008-04-05T18:01:00.003-06:00

poodle dice:
Oye, que tipo de música toca Metallica? o sea, como se clasifica su música?

---- dice:
trash metal mampo

poodle dice:
mampo? cómo?

---- dice:
Sí, o sea, son como los Timbiriche del Metal....

poodle dice:
con razón me gustan....

Cómplices II

2008-03-05T14:58:00.006-06:00

Era la época en que ella trabajaba todo el día. Llegaba por lo regular tan tarde que nosotras ya dormíamos. Pero eso no impedía que habláramos. Ella siempre buscaba la forma de hablar, de convivir con nosotras aunque sea un rato. Y el rato que podía, era muy temprano en la mañana, al desayuno antes de ir a la escuela. Aunque ella llegara de madrugada, despertaba antes de las 6 para preparar el desayuno.
Lo cierto es que nosotras no desayunábamos así lo que se dice desayunar, y es que, a quién le da hambre a las 6 de la mañana? , y lo cierto también era que ella no sabe cocinar. Por lo que los desayunos de esa época eran una conjunción de sacrificios y buenas intenciones familiares.

Esa mañana el desayuno eran quesadillas. Bajamos de la habitación sintiendo un olor... a carbón. Llegamos muy dispuestas al desayuno y a la conversación detallada de nuestro día (el anterior, claro). Y estaba ella de pie, sartén en mano volteando a nosotras con una gran sonrisa:

-A quién le gusta lo quemadito?

Mi hermana y yo nos volteamos a ver casi con compasión:

-A ella...

Dijimos al unísono mientras nos señalabamos mutuamente, seguidas de una sonora carcajada de las tres.

Descubrir el Confleis

2008-03-01T00:55:00.004-06:00

Memorias del subdesarrollo, le llamas tú, haciendo alusión al libro que ni tu ni yo hemos leído. Para mí es simplemente la belleza, el encuentro de las casualidades (las tuyas y las mías), de que a tus 40 presencio estos detalles con la emoción con que una madre descubre la primera palabra de su primogénito.

Así, me encanta "descubrirte" las marcas de quesos, las comidas típicas, los modismos, los lugares.

Pero disfruto mucho más, la real belleza llega cuando esos descubrimientos, cuando esas "primeras veces" salen del lugar menos esperado, como de la bolsa del super.
(y esperate a probar las zucaritas)

2008-02-29T22:49:00.004-06:00

Después de 3 años estamos compartiendo "el libro". Tu nunca lo habías leído. Yo tengo la impresión al leerlo de nuevo que nunca lo leí tampoco. Está subrayado lo que leí entonces. Me sorprende el hecho de no no haberte encontrado entonces, en las líneas que dejé de subrayar, en el mismo personaje en el que me encontré yo misma.
Después de 3 años aún te descubro, como nuevo.

De Noche Vienen Los Monstruos Inocuos Del Mar

2008-02-29T21:08:00.006-06:00

i

Mi hermana comentó por el chat que habían inventado una crema que permitía tocar a las jellyfishes.
Esa Noche soñé con una playa oscura, como si fuera de noche. En la playa había un hotel grande y feo (parecía más bien un edificio de departamentos de una urbe sobrepoblada). Frente al hotel habían muchos camastros y en ellos ancianos canadienses o americanos asoleándose, con lentes oscuros, sombreros playeros y trajes de baño como si realmente hubiera sol. De pronto venía gente desde el hotel gritando que ya venían, ya estaban llegando. Se veían felices. Había niños y parejas, familias sonrientes. En la playa se habían "varado" decenas de Jellyfishes gigantes, rosas-transparentes. Todos corrían a abrazarlas. Yo corría y "me arrojaba" a una de ellas, era una sensación increíblemente agradable, fresca y suave. Apoyaba en ella mi cara, torso , tenía los brazos extendidos como rodeándola con un gran abrazo, donde yo hacía más presión mi cuerpo se hundía como en una gelatina.

ii
Estaba en el mar. Un mar de olas suaves. Estaba parada mientras sentía como las olas iban y venían hacia la orilla. Yo estaba sumergida hasta la cintura o el pecho. De pronto sentía que algo rozaba mi mano, había algo en el agua que había pasado junto a mí. Podía ver después que era lo que me había rozado. Era una ballena, tenía forma de beluga, colores de orca y se veía tan amistosa como una gran ballena gris. De pronto noté que había más de una. Empezaban a nadar cerca mío, la sensación del agua yendo y viniendo empujando mi cuerpo en su vaivén, mis manos extendidas por donde las ballenas pasaban para rozarlas primero, tocarlas después, prenderme de ellas.. empezó una danza con ballenas, podía acariciarlas y la sensación de una piel ahulada, lisa, suave se quedó en mi memoria como si en verdad alguna vez hubiera tocado una.

iii
Flotaba sobre una tabla de fibra de vidrio transparente, yo y mucha gente más, cada quien con su propia superficie flotante transparente dentro de una piscina-estanque gigantesca, en un parque acuático. A mi alrrededor estaban las atracciones clásicas de un parque: toboganes, piscinas, chapoteaderos. Pero aquel estanque era la atracción principal: en el fondo estaban los hipopotamos. La tabla transparente era para poder verlos (como a través de un vidrio) mientras flotabas. No se debía sumergir nadie, los hipopotamos son animales muy agresivos. La seguridad estaba garantizada mientras flotaras sobre tu trozo de "vidrio" y los vieras desde la superficie. Ahí estaban. Bellos como vacas pastando en el fondo del estanque. Había crías que llamaban la atención de todos. Una cría comenzaba a nadar un poco hacia la superficie y estiraba su larga trompa de elefante hacia mi, yo sumergía mi mano y la tocaba y nos quedamos así, yo y la bestia agresiva en una larga caricia de mano a trompa.

Freud diría algo (otra vez)

2007-11-27T17:38:00.001-06:00

Teníamos que desaparecerte. Así que fingíamos tu muerte en el metro. Así, te arrojaban a las líneas del metro obviamente cuando este iba llegando y morías ahí... cómo es que era fingido? preguntáselo a mi inconsciente, pero así es como lográbamos desaparecerte, todos sabían que estabas muerto y ya.
Yo por otro lado tenía que esconderme, era natural que la gente me viera triste, desconsolada, llorando a mares por tu muerte, y como conocemos mis habilidades histriónicas (poco menos desarrolladas que las terapéuticas) pues lo mejor era que nadie me viera, así nadie sospecharía del plan...
Me ocultaba en un callejón que no era oscuro, sino que tenía esa luz naranja que ponen en los alumbrados públicos... que tampoco es que ilumine, más bien le da a todo ese tono ... naranja...
Estaba yo ahí con mucha gente que esperaba el autobús, pero no recuerdo haber tomado el autobús, solo que de pronto estaba yo por otro lado, como en un lugar de pasillos (laberinto?). LLegaba mi primo, el que es doctor y es alto, pero acá estaba más bajo que yo. Me explicaba por que es que estaba bajito, pero no recuerdo que me dijo. Y ahí estaba esa señora que me miró muy despectivamente mientras hablaba yo con mi primo, y entonces la seguía, me había molestado su mirada, o sea, me importaba que esa señora a quien nunca he visto más que ahí me viera de esa forma. La seguía, le pedía que hablaramos, pero no se detenía, finalmente entraba a una habitación (su casa? su oficina? importa?) y le preguntaba que qué le pasaba. Decía la respuesta más obvia (inconsciente poco creativo): "nada", con cara de molesta, como si estuviera decepcionada de mí. Y ahí iba yo, le preguntaba si le había hecho yo algo a ella, y su respuesta (inconsciente creativo): "pues en lo femenino no, pero en lo masculino..." (????) frase que yo interpretaba como: "eres una zorra". Sí, eso significaba lo que ella me decía, y yo empezaba a argumentar que el tipo bajito era mi primo, el primo doctor alto, que solo hablábamos, que hablar con un hombre no significa "fallar en lo masculino" y que además yo ya no tenía con quién más hablar, pues a mi mejor amigo lo habían arrojado a las vías del tren (metro?), al decir esto, rompía en llanto, como lo que en el plan de tu desaparición nunca creímos que pasaría. Mi tristeza era contundente, lloraba horriblemente. Después de esto le dije: "Nunca, nunca me vuelvas a hacer algo así" (voz quebrada por el llanto, pero marcada por la ira). Claro que en este momento ya no estaba ella, sino que yo hablaba por un radio. Dejaba el radio en la mesa frente a dos mujeres y me salía del lugar, hacia una calle con mucho tráfico.
Mientras caminaba por la banqueta y me alejaba una de las mujeres me gritaba: "cualquiera puede fingir el llanto, eso no te exonera de nada", al menos no de faltar en lo masculino, reflexiono ahora.

Conclusión: La idea de morir en el metro pudo ser solo tuya, así que cuando quieras desaparecer deja que yo haga los planes, ya que los tuyos me hacen cometer faltas en lo masculino.

2007-11-27T17:36:00.001-06:00

-I want a birthday party
-Is it your birthday?
-No

De Hace Tiempo....

2007-06-25T18:35:00.001-05:00

Texto que nació hace tiempo, al leer el nick del messenger de alguien con quien no hablo

Como no se que darte, pienso darte algo bonito, como la nota de una cuerda de violín o el primer paso de un baile sencillo.
Te puedo dar un día que no haya mucho calor, o una de mis sonrisas.
No se que darte, así que pienso darte algo mágico, como el instante en el que los dos pensamos lo mismo, o como las palabras que nos adivinamos por que no queremos decírnoslas.
No se que darte, y quiero darte algo inolvidable, como la primera desnudez o el primer contacto de los órganos húmedos.
Como no se que darte, pienso darte algo permanente, como el ciclo de la luna, el mar o la tristeza.
En verdad no se que darte, así que pienso darte algo que te guste, como un capricho de Paganini, o una frase padre de Eco. Mi blusa roja puesta en tu cumpleaños o un abrazo. Un roce de la piel. Puedo darte la emoción adolescente de marcar y colgarte. La letra fácil de una canción más bien cursi. Puedo darte una metáfora, la más tierna que se me ocurra.
No se que darte, pero puedo darte, darte de mí, de lo que no tengo. Puedo darle a mi corazón tu compañía. Puedo regalarte mi ausencia, si quieres.

Pasa El Tiempo Y Ahora Creo Que El Vacío Es Un Lugar Normal...

2007-06-23T22:20:00.001-05:00

Qué tiempo hizo falta para darme cuenta que la nostalgia no es un invasor, sino un invitado

Café Con Cuerpo, Café Con Voz

2007-05-21T20:41:00.001-05:00

Yo siempre me he jactado de ser una bebedora de café. En el castillo de la Reyna, no se puede beber café negro hasta que eres un adulto, es como un rito. Si ya te dejan beber café negro, entonces ya no eres un niño, los niños lo toman con leche. Para ser muy honestos yo nunca aprendí a beberlo sin azúcar, pero sí negro.

Con el tiempo me fuí haciendo más aguda: conocer cuando el café es viejo, cuando es "nescafé", cuando lo tostaron mucho, cuando lo quemaron en la cafetera, e incluso a hacer buen café.

Fui refinando mi gusto, conociendo que tipo de tostado me gustaba más, que tipo de grano, que tipo de cultivo...

Pero el conocimiento, el "insigth" más grande, vino ahora con esta soledad: yo prefiero el café con vos.

Cómplices I

2007-03-19T16:44:00.001-06:00

La charla familiar de café todas las noches. Y es que en esa época, llegaban a mi casa todas las noches, a cenar, a tomar café, a asegurarse de que no nos faltara nada, de que estuviéramos bien. Casi siempre la charla era de política, del trabajo, a veces, narraban historias divertidas de cuándo eran más jóvenes, de cuando mi abuela vivía, de viajes o de travesuras de infancia, y yo que en aquel entonces no entendía mucho ni de política, ni de trabajo, ni de situaciones del país (cosa que no ha cambiado mucho) prefería estas charlas y suplicaba a mi mamá cuando me mandaba dormir para quedarme a escucharlas.

Esa noche empezó uno de los tíos: "realmente es una bajeza, los he visto y el niño escupe en la casa y dice groserías".
Alguien más:" me parece que es un crítica a la sociedad americana, el problema es que no es un programa para niños, pero en México lo estan pasando en horario infantil"

Al escuchar esto me helé, sabía la importancia de las opiniones de los tíos en mi familia, y con miedo lo ví de reojo, esperando su reacción. No hubo tal, ante los comentarios se abstuvo y solo me dirigió una mirada que hoy me es indescriptible, una mirada que me decía: tranquila, no va a pasar nada, pero no me veas más para que no sospechen, pero que decía todo esto en cuestión de fracciones de segundo, y retiró sus ojos y sorbió su café.

Díficilmente puedo traer a la mente un recuerdo tan feliz como aquel donde mi padre, mi hermana y yo reímos a carcajadas mientras Homero cae una y otra vez por el gran cañón... a las 7 de la noche, en el horario infantil.

Where Have All The Flowers Gone?

2007-02-23T13:54:00.001-06:00

Fui a buscarTE, creo que fui más bien a buscarNOS, en verdad creo que no supe lo que estaba buscando a ciencia cierta.
Y en vez de encontraTe, sucedió que encontreLOS. Y la cuestión no fue solo de tu lado, tampoco era yo la que te buscaba, ahora éramos nosotros buscándote... perdón, buscándolos.

Qué quería yo encontrar realmente? Quería encontrar eso que estuvimos platicando, recordando las hazañas, las complicidades, algunas solo las pensé (las pensamos??) los otros no entenderían. Míseramente solamente pudimos remembrarlas, narrarlas como buenos tiempos, pero no hicimos del encuentro ninguna hazaña, nada que pueda ser narrado con sonrisas, con nostalgia.

Podía yo encontrar eso que quería? Qué tonta, qué ingenua, eso ya no existe, ya no es de este tiempo, antes éramos tu y yo prostituyendónos por un café, sobornando a un policía con 20 pesos, sentados en un oxxo a las 3 de la mañana.... fue penoso incluso decirlo, eso no significa nada para nadie, ni siquiera para los otros que compartían la mesa con nosotros, los que ahora comparten nuestra existencia.

Ya no pude llamarte, no quise llamarte con él, no quise que respondieras con ella, además... qué iba a decirte?? "Bueno, ahora sí, ya cuéntame quién eres ahora?"

Qué lejos me siento, qué ajena, qué vergüenza me da mirarme a veces tan lejos de los qué eramos ahí, entonces.

My Friend of Misery, espero que nuestro paisaje nos esté esperando intacto (un oxxo en una calle oscura a las 3 de la mañana??) pero no sé hasta que punto está intacto sin nosotros...

El Asombro Y El Eterno Retorno O No Ticket No Laundry

2007-02-16T10:35:00.001-06:00

Cuando era muy pequeña mi mamá utilizaba una estrategia bastante eficaz y útil para los bebés de la clase media (más bien tirándole a baja, como en mi caso); la estrategia consistía en esconder por algún período de tiempo algunos de los juguetes míos y después de unos días volvermelos a dar: La sorpresa era clara, el asombro indescriptible. Yo estrenaba juguetes cada semana cuando mucho cada 15 días. Cuando ya mayor mi mamá me contaba sus esstrategias para no ser una niña latosa, frustrada y aburrida (incluyendo el resistol en las manos, pero esa es otra historia) no pude más que sorprenderme del ingenio, que maravilloso és cuando algo retorna, pero retorna de tan lejos, del olvido que es como si nunca hubiera existido y nos sorprende.

Me parece que es el mismo fenómeno que uno experimenta cuando encuentra dinero en el bolsillo de un pantalón, o en el fondo de alguna bolsa, es el dinero que ya fue nuestro, y que regresa a salvarnos en un final de quincena.

Ayer recogí la ropa en la lavandería, una de las encargadas se acercó y me dijo: "Te vas a llevar también la otra?? "
Yo: "Cuál otra?"
Ella: "La que trajo ""tu esposo"" en diciembre....

Y ahí estaba yo saliendo de la lavandería con dos paquetes de ropa en vez de uno, con dos billetes menos en vez de uno y con un pantalón, dos blusas y varios calzones para estrenar.

...Bendito El Reloj Y Bendito El Lugar, Benditos Tus Besos Cerquita Del Mar...

2007-02-16T01:38:00.001-06:00

Pena Ajena

2006-12-01T19:27:00.001-06:00

Creo que en cierta forma es heredada, o se la inculcan a uno desde muy niña y para estas fechas uno termina confundiéndola con la herencia. El punto es que yo recuerdo que la empecé a sentir en los concursos de declamación, cuando el inspirado participante se arrojaba al suelo y levantaba sus manos de manera dramática al cielo y decía con voz más que desgarradora y elevándola casi al grito:"Mamá, soy Paquito, no haré travesuras". El sentimiento que venía después era un enchinamiento completo de la piel (piloerección le llaman) y un dolor en el estómago como si se hubiera vaciado de pronto y el intento (casi siempre inútil) de mi conciencia por pensar en otra cosa para que la sensaciòn del estómago no se pase a la cara y se haga evidente se convertía en una verdadera lucha, casi siempre derivando en una risita nerviosa que para las circunstancias no resultaba ser lo más adecuando. Recuerdo que lo sentí después cuando Alejandra lloró ante el director de la secundaria por que no era popular, no tenía amigos, nadie la seguía y todos la atacaban (me estaba culpando a mí, esa es otra historia). La sentí constantemente cuando la gente hablaba de sus experiencias con Dios (frases como: me transformó el Espíritu Santo, Cristo me salvó,etc) o cuando alguien declaraba amor en público de una manera peculiar, no se describir exactamente, cuando lo hacían creo de manera exhibicionista ("a Mi madre, a quien le debo la vida...").
En varias ocasiones de mi vida se ha repetido, cuando alguien llora en público, cuando el suegro de mi primo se pone a cantar para la audiencia que no lo ha solicitado (y a falta de pista se acompaña de fanfarreas hechas por el mismo: "tan tararàn , tan tararàn psst"), cuando la mujer extranjera hace un discurso de hoteleria segura de sí misma para que cuando termine le corrijan hasta las comas, pues no tenía ni puta idea de lo que hablaba, cuando los diputados del congreso se jalonean, rechiflan, duermen juntos, cantan y comparten la tamaliza en nuestro recinto legislativo...

Tocaba Para Mi

2006-12-01T18:27:00.001-06:00

Estaba llegando con el tiempo justo, por suerte esta vez si encontré rápido donde estacionarme y en el lado que me gusta, pegado al jardín. Estaba acomodando el auto, cuando lo escuché por primera vez, fue un sonido grave, largo, después siguió uno agudo, largo también. Lo busqué con la mirada, estba justo en el jardín, frente a una banca (blanca, clásica del "parque central"). Cuando lo encontré limipiaba parte de su instrumento con una franela roja y volvió a tocar. Tuve que bajarme, estaba llegando con el tiempo justo, la semana pasada me llamaron la atención por llegar tarde, no podía quedarme. Caminé hacia el trabajo, mientras buscaba en mi bolsa la credencial y empezaba a escuchar las primeras notas de una melodía sencilla. No pude evitar pensar en el cuento que un día nos contamos, el cuento en que toda una orquesta tocaba sólo para mí...

2006-11-10T16:38:00.001-06:00

testigos que uno no elije. Testigos que están ahí para presenciar los procesos propios, o las circunstancias de la propia vida, y que están ahí: incómodos, inoportunos, inadecuados, inútiles. La vida no tiene buena dirección ni fotografía la mayor parte del tiempo. Cuando uno atraviesa una tragedia no hay colores fúnebres, ni música leve, ni calles desiertas, ni lluvia gris: por el contrario, hay gente llamandote, vecinos riendo, trabajo que espera, dolor en la tripa, luz y color.

Hoy mi jefa se despidió de nosotros por que va a tener una hija, estaba pasando por un bello proceso de vida y nosotros fuimos testigos de su emoción, de su ilusión, de su esperanza, de sus lágrimas. Nosotros, que no entendemos la cuarta parte de lo que ella vive, nosotros que estabamos ahí con lágrimas en los ojos que no son sus lágrimas, sino lágrimas propias acumuladas, de propios procesos, de propios dolores o esperanzas.

Yo también pasaba por un proceso, yo estaba "cabrona" con la vida que elegí vivir, la vida que mi propia inmadurez no me permite llevar con más ecuanimidad y estallaron también mis lágrimas. Tristemente ahí estaban los testigos, presenciando mi nudo en la garganta, mis ojos vidriosos, mi frustración.

Tristemente estaban también la gente llamando, el trabajo que espera, formatos que llenar, pendientes que cumplir, un "baby shower" al que debo acudir, un auto que pasará por mi en unas horas y la vida que sigue a pesar de mi incapacidad.

2006-11-02T21:37:00.001-06:00

Dear World:

Go the hell.

Best regards,

Me.

Wait, They don`t love you like I love you

2006-11-01T20:19:00.001-06:00

Luzco como una persona a la que se le pueden ofrecer tarjetas de crédito en los supermercados. Eso no pasaba hace unos meses...... en algún punto perdí el camino.

Después De Todo La Nostalgia Existe...

2006-10-30T23:43:00.001-06:00

...Aunque no lloremos en lo andanes fantasmales, ni sobre las almohadas de candor, ni bajo el cielo opaco...

Las Mujeres No Saben Manejar

2006-10-16T23:30:00.000-05:00

Evidencia No. 1 de esta irrefutable verdad: Fotografía tomada por Jaime en la que se muestra como claramente esta fémina se avienta toda la avenida principal de la ciudad de León, Guanajuato en 2a....
(estaba muy preocupada buscando como retornar, el hotel se quedó como 8 cuadras atrás).

Culpo a la sociedad machista de nuestra poca habilidad para el manejo!!!!!

Fresas Con Crema

2006-10-16T23:22:00.000-05:00

De pensar que antes lo que yo conocía como fresas con crema era un paquete de fresa congelada que destapaba algún comerciante en una feria para después "acuchillarlas" con fuerza y derramar sobre ellas un poco de crema "chipilo" o "volcanes".... Todo lo que intente llamarse fresas con crema y no ser las deliciosas fresas naturales bañadas en azúcar, crema real, de vaca y exquisita jalea de fresa merece morir, mucho mas dolorosamente que acuchilladas como solían hacerlo.
Gracia y vida eterna a los puestecitos de fresas con crema de las carreteras de Guanajuato que le han dado un nuevo sentido a mi existencia. (y eso que no es temporada, me señalaron los sabios vende-fresas).

Signos Arbitrarios

2006-10-16T23:12:00.001-05:00

-¿Cuándo vienes?
- En navidad
-Ahh....¿en dónde estás?
- En *****
- ¿Ahí es de día o es de noche?
- De noche, igual que allá
-Cuando fuiste ¿te fuiste en camión o en avión?
- En avión
-Cuando vengas, ¿vas a venir en avión o en camión?
- En avión, ¿vas a ir por mí al aeropuerto?
-..... mmm, te paso a mi mamá

Deja la diadema por la que habìa platicado conmigo a través de skype y le dice a su mamá (escucho a lo lejos por la diadema que ya no tiene puesta)

- Mamá, se escucha rara...
-¿Por qué?
- Su voz se escucha miniatura

Hermosa definición para la extraña distorsión que hace de nuestras voces el maravilloso skype.

Freud Diría Algo

2006-10-10T11:25:00.001-05:00

Estaba en lo que se supone era mi casa, una casa muy cerca a un río pero dentro de una ciudad, por lo que el río estaba rodeado de calles y puentes, yo vivía cerca de un puente. En la sala de mi casa estaban el Gran Fornicador y la Chacha con una peculiaridad: la Chacha traía un afro (que es común en el Gran Fornicador) y el Gran Fornicador traía la cabeza rapada (como es común en la Chacha). Discutían sobre una frase africana (pero que estaba en español) escrita en la playera de la Chacha (no, no recuerdo la frase). Yo estaba en la cocina intentando preparar algo de comer, había un arroz con queso panela encima, pero estaba seco y duro, por lo que me propuse hacer otro arroz, cuando vaciaba el bote de arroz en un recipiente para prepararlo salía arroz, harina y chile piquín; este arroz ya valió madre, pensaba para mis adentros medio desesperada por que no había que comer. En estos dilemas culinarios me encontraba yo cuando llegaba Jaime y me pedía que me asomara a la calle, había un tiburón parqueado frente a nuestra puerta, se estaba muriendo (por que no estaba en el agua) y Jaime resolvía devolverlo ahí. Ví como Jaime abrazaba al tiburón pero verticalmente, por lo que la cabeza del tiburón estaba muy cerca de la cabeza de Jaime, esto me preocupaba mucho, pues en cualquier momento el tiburón hacía una machincuepa y le daba senda mordida. El caso es que veía como Jaime se llevaba al tiburón hacía el río, entonces lo que empezó a preocuparme es que los tiburones no son de río, sino de mar y que igual se moriría ahí. Después al tiburón le salieron llantas y se volvió como una moto plata super padre, y en ese momento pensé que era una lástima botar al río una moto tan bonita.

Lo que me tranquiliza es que en la mañana, cuando le conté esto a Jaime me dijo que si pones un tiburón boca arriba lo paralizas, y que en caso de que un tiburón se parqueara en nuestra banqueta el lo abrazaría panza arriba (menos mal).

With No Direction Home

2006-10-04T18:39:00.000-05:00

Las carreteras siempre dan la sensación de que uno se está yendo a alguna parte, sensación de destino. Puedo manejar por horas por una carretera, en la ciudad es diferente, uno se siente atrapado, pero en carretera no hay limites, ni dirección, ni identidad (like a complete unknown).

Por carretera uno puede sentir que es libre, like a rolling stone...

2006-09-30T10:53:00.000-05:00

Creo que puedo sustituir la carne por hongos: champiñones y setas y trufas y carne al pastor, chuletas...

O tal vez no

Perder a un Sátiro

2006-09-25T20:08:00.000-05:00

-Las relaciones a distancia son una mamada, estás partiendo de la idea de que la relación es algo abstracto, que existe per se, pero eso es una mamada, la relación es eso: relación: verse, hablarse, tocarse, RELACIONARSE- dijo el Sátiro.

Yo no podía explicarle a nadie por qué no podía quedarme "un tiempo" separados, por qué me parecía "una mamada" estar de un lado del país mientras mi otro estaba en el extremo contrario. Y es que la gente exige que uno justifique cada cosa que uno decide hacer, y no que les digas mamadas, sino una concienzuda y razonable base para cada uno de los pasos que des. Yo solo sabía que no quería.

El Sátiro dio la respuesta, la relación es estar con el otro, para mí no hay más. Hoy tampoco tengo al Sátiro.

Tercera Llamada...

2006-09-21T19:41:00.000-05:00

Pues bien, lo prometido es deuda, gracias a las influencias de la ociosidad y a la inspiración de los más ociosos que se han vuelto por estos días gente de bien, aparece este mal chiste...
Este no es un blog profundo donde encontrarán relatos sorprendentes narrados con gran estilo. Tampoco es un blog de asuntos profundos sociales, o análisis filosófico, de hecho, no tiene (o espero no tenga) ningún tipo de análisis profundo. Este blog ha sido creado para plasmar lo que me venga en gana, y digrigido a cuatro lectores: dos de ellos son mis yos imaginarios y los otros dos jamás tendrán tiempo de leerlo... Lo demás, es ganancia. Venga pues.